Veo el mundo entre volutas

IconMi reflexión sobre el mundo a diario (o casi). Menos para el público y más para mí mismo.

Parida espectacular de Internet (sólo mayores de 18 años)

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Túnel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocaré un hamster ajeno, quién sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendrá "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedón" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección.
3.- ¿Tendrá mi vecino esta afición también??
4.- ¿Qué pensará Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramáticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De qué calibre puede tener el ojete "kiki"?

 
 
 
 

Publicar un comentario 12 volutas:

Piluky dijo...

Jaaaaaaa! Qué bueno! Después de un duro examen de filosofía del lenguaje (acabo de salir), unas risas no vienen mal. Un besito!

1:39 p. m.

Isthar dijo...

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Con tu permiso voy a decirles a unas cuantas personas que lean esto ;)

1:53 p. m.

Pipero dijo...

No sólo es una historia verídica sino que induce muchas reflexiones... JEJE

Adelante Isthar, JEJE.

Besos.

1:59 p. m.

Pipero dijo...

Postdata Piluky, espero que te haya ido muy bien!

1:59 p. m.

Navarra dijo...

Quisiera pensar que no sea cierto lo que cuentas, menudo mareo me ha dado sólo con leer hasta la mitad. Lo siento pero no he podido leer más ¡joder, qué salvajada!

2:45 p. m.

Pipero dijo...

...con el pobre hámster, sí desde luego!

7:39 p. m.

Rosa dijo...

Que fuerte, yo sólo había leído cosas así en las novelas del Marqués de Sade!

10:06 a. m.

Pipero dijo...

Y yo en American Psycho... debe ser alto típicamente yanqui esto de meter animalitos por salva sea la parte...

10:29 a. m.

Fuego Negro dijo...

JAJAJAJA....ESTAMOS TODOS LOCOS....ESTE MUNDO ESTA PATAS PARA ARRIBA...EL CAROZO TERMINO CON UNA RATA EN EL CULO Y UNA MOLOTOV DE POSTRE.....QUE LOCURA...QUE CARAJO AY QUE TENER EN LA CABEZA PARA HACER ESO?????
NO ME DIGAN QUE ES POR EL AFAN DE EXPERIMENTAR...TENES QUE ESTAR COMPLETAMENTE TRANSTORNADO

11:34 a. m.

Pipero dijo...

Y que lo digas! JEJEJE...

11:53 a. m.

Beth dijo...

ESto se avisa y una se pone rimmel waterproof. Sendas lágrimas hilaradas recorren mis mejillas y digo yo: el hamster con casquito kamikaze para ponerle más realismo al asunto? Mi imaginación galopa al viento desbocada, soooo shiquilla sooo :-)))

9:26 p. m.

Pipero dijo...

JEJE... me quedo con las reflexiones tal como "ir a tomar por el culo debe tener unas connotaciones muy dramáticas para un hámster"...

10:48 a. m.

Publicar un comentario